我很简单，也想爱很简单…… 把一头长发剪短以后，才怀念那头柔软的发丝，像是经年之后怀念那个单纯的自己。我觉得自己很简单，想要的很简单，只是别人给不了，总是容许不了。于是，我就什么都不再说了，就像不会说是为了什么把头发剪短。 我知道自己不小了，压力也大了，都不允许我的任性，只是我真的很想再任性一回，却是怕了再伤了母亲与姐姐的心。我觉得，我长大了，我就得对自己负责，同时，我还得顾虑好家人的感受，所以，走得很累，明明不是自己想要的生活。 很多年以前，我就问自己，为什么自己要出生在这个世界上，为什么让我出生了却要我承受着孤独长大，为什么上天不曾怜我，让我一次次的受伤与痛苦，想要离去，但看到母亲的孤独和眼里的宠爱时，是怎么也放不下她，她是我的责任，虽然她从来没有这样认为，只是，也只有她与姐姐，一直关心着我，接纳着出错了的自己。妈妈说因为我是她的女儿，我是她的血骨，所以无论我做错了什么，她仍然会接纳我。我知道她是为了弥补当年的错，还有她真的对我的疼宠，却也让我知道，永远都只有自己的至亲才会包容自己的，所以对自己发誓，一定不可以再伤母亲和姐姐的心了，所以，我安定下来，不再流浪了。 自己并非生性凉薄的女子，那些走过的路，受过的伤，错过的人与物，我从来没有后悔过，不然能怎么样呢，对于那些伤害，能无视就无视吧，即使我伪装的坚强，至少也是一种坚强。 总是催眠自己很爱某某，到最后仍是发现根本不爱，多可悲呵，以为爱的却是不爱的，那个藏在心底的不能爱的才是自己爱的。沉默了，变了，渐行渐远了，是因为再也不能如当初那样相处了，看着你的微笑，我会难过。当初放你回去，让别人照顾你，我没有立场留下你，你和我那么的相似，同样的固执，所以，我还能怎么样？倒不如让你回去过你想过的生活，这样至少你心底还会有我，至少你还会一直牵挂我。 很怕过冬天，很怕冷，却很喜欢晒冬天的太阳，因为冬天的太阳就像第一个走进我心中的女子的笑容，那么的暖，暖得让人心里开了花。 喜欢喝茶，偶尔会喝喝说要戒掉的咖啡，喜欢吃巧克力，就像得了巧克力症候群一样，每天都不能缺了巧克力，所以会经常去买巧克力放在房间里，放在办公室里。 喜欢煮菜，就像是之前和漠漠一起生活的时候一样，煮好菜等她下班一起吃，简单而温暖着。现在，她想念我煮的菜煲的汤，我也想念我们一起生活的日子，虽然也能经常见面，但我们都有着自己的生活要过了。 偶尔会抽烟，没有烟瘾，只是特别烦躁的时候或是写不出文字的时候才会抽。有人劝我戒烟的时候，我都直接无视了，没有烟瘾，你叫我戒什么，而且，我为什么要听你的。抽烟会短命，那就让我短命好了。 我想要温暖，可以暖了身体的所有冰凉；我想要关心，在我受伤了的时候问一句疼不疼；我想要包容，可以让我放下伪装的坚强，能让我躲在怀里静静哭泣…想找一个人撒娇，能包容我的小任性，能迁就我的小野蛮，能接受我偶尔的小迷糊。不注重外表，不注重身材，只是简单的爱我的性格的。。。。