生死恋人（2） 失去了倩的爱,我成天精神恍惚,如同行尸走肉.我心里无时无刻不在懊悔,懊悔自己不是一个男人,却偏偏是个女儿身.我甚至恨自己,为什麽要来到这个不受欢迎的人世间?我成天胡思乱想.我们之所以分开,是害怕象书上说的那样,会得精神方面的疾病.现在看来,分开我才是要疯掉啦! 真的要疯掉啦! 几个月的时间过去了,谁也没有发觉我内心真正的变化.我几经情感的折磨,怎麽也无法调整好自己的心态,而倩和凯她们以为我会慢慢淡忘这段感情,逐渐会好起来!其实我早已经开始厌世了,我不想再这样被折磨下去,守着自己心爱的女人,却如同隔着永远无法逾越的鸿沟.有一次,当我自己上街的时候,偷偷买了两瓶农药,我想用这两瓶农药结束我的生命,我怕一瓶药效不够,就准备了两瓶.那晚我躺在床上,想着马上就要离开人世了,心里不免生出对这世间的留恋.留恋生我养我的父母,留恋我的姐妹兄弟,还有我的同学老师,更加留恋我下铺躺着的倩...... 思来想去,我终于鼓足勇气把那瓶农药喝了下去,刚喝下去,我的胃里就象着了一把火一样烧得难受,我就没有再去喝第二瓶.(怪就怪那时没有假冒伪劣产品,都是货真价实的!)当时我的神智还很清楚,我一心想着要去与倩告别,就踉跄着爬下床,爬到倩的床上.倩见我铁青`乌黑的脸,和身上散发出刺鼻的农药味,当时脸就吓变了颜色,紧紧地抱着我,惊慌地问我:"琪,你怎麽了?你可千万别吓我呀!"我声音微弱地说:"倩,我不行了!我要死了!"倩哭着`喊着`摇晃着我的身体:"琪,你不会死的,我不让你死!"我躺在倩的怀里,农药在我的胃里剧烈地反应着,我的身体开始瑟瑟发抖,寒气从心底往外冒出来.倩的泪水如泉水般涌出来.我死死的抓住她的手,就象抓住了救命绳一样.望着倩极度悲伤的样子,我的心更难受了,我后悔不该走这一步,但是现在一切都晚了!我紧紧萎缩在倩的怀里,喃喃地说:"倩,对不起!是我不好,给你带来这麽多烦恼,你不要难过,我走了......"倩嘶心裂肺地哭着:"琪,你真傻呀!你为什麽要走这一步啊?是我对不起你呀!"我的神识逐渐模糊起来,嘴里仍不停地念叨着:"倩,你抱紧我,抱紧我,我死也要死在你的怀里......"倩这时才知道呼救,她疯狂地喊着:"你们快来救琪呀!她不行了!快救救她吧!救救她吧!"同学们闻声赶来,见状都吓傻了.她们从来也没有见过这种阵势,手足无措中有的拿水给我喝,(其实喝水稀释胃中农药,反而胃更容易吸收,但是当时大家都没有经验!)有的跑去叫值班的老师和我们班男生.等老师和男生们赶到后,就把我抬上了车,送往了医院.在送往医院的途中和在急诊室洗胃的时候,我还有些许的意识,我能感觉到一根长长的塑料管插进我的胃里,然后又灌下去很多的洗胃液,一次`两次`三次``````反复地冲洗,疼痛的感觉就象是一头猪躺在案板上任人宰割!到后来我就没有疼痛感了,因为我已经昏死过去了``````(我在写这段文字的时候,心就象真的又回到了从前那血淋淋的一幕,犹如又重新死过一次.我这时才体会前两天一位教师对我说的一句话,她说你为什麽不去写那些快乐的东西,偏偏要写这种悲哀的故事,她说人生的苦难是一种经历.是啊!只有写这段文字的时候,我才有着痛彻心扉的感觉,自己写不下去的时候,就问自己为什麽要写,不写不行吗?但我会给自己找借口:南京大屠杀何其惨绝人寰,谁愿意去回顾那惨痛的一幕,但是历史总得有人来写,来写的人就是那些不怕痛的先驱者!况且有多少我们知道和不知道的姐妹何止一次徘徊在生死边缘,我觉得我今天能站出来,为大家痛一次也是值得的!更希望能读到我这篇文章的有缘人,不要再重蹈覆辙,自毁身体,自毁前程!) 我的血肉之躯已没有了知觉,但一个神识(通常人称之为灵魂)却游离了身体.在离地不高的上空游荡.那里没有阳光,没有人群,更没有了忧伤!只有一个没有体的幽魂在漫无目的的飘荡.它飘呀飘呀,飘向田野,飘向村庄,飘向那模糊不清的地方``````就象<<封神榜>>中的那吒被其父李靖所逼杀后,神识在去往师傅仙洞的路上,全凭借风在游荡,风刮一下,那吒就走一下.刮一下走一下,走走停停,他走得很辛苦`很辛苦...... 我不知道,象这样没有意识的漂泊,持续了多长时间.因为在那个世界里,我还找不到计时的工具! 最清晰的一个意识,(或者说是梦境吧!)当我游荡在一个好象是北京火车站的候车室的电梯下面时,我看见熙熙攘攘的人群,都在向上走,我也上了电梯,刚走上去两`三阶梯的时候,我看见一个中年妇女,(犹如我母亲的形象)风风火火地将我一把拉了下来,并将我狠狠抛在地上,同时又将我身边的一个小男孩,一把抓过去扔上了电梯,只听见那男孩"哇"的一声啼哭...... 我被那中年妇女抛下来的一瞬间,我醒了.但我感觉好象是我的床在二楼,突然之间把床连同我一起抛到了一楼.就在我着地猛顿之间,我睁开了眼! 看见身边围着那麽多的同学和老师,我第一句话就问:"这张床是不是刚才在二楼,突然扔到了一楼?"同学们都说:"没有呀!这张床一直都没动."然后我又十分着急地问:"倩是不是死了?"大家说:"没有呀!倩怎麽能死呢?"但当时我就觉得大家是在骗我,我哭了,我说:"你们都在骗我,倩早就死了!"凯赶紧说:"倩在这守了你两天两夜了,刚才出去给你买吃的去了."我还是不相信.梅春跑出去叫来了倩,倩看见我醒了,高兴得热泪盈眶.她跑到我床前,一把拉住我的手,激动地说:"琪,你醒了,你没有死,你真的没有死,太好了!太好了!"我望着倩,却还是不敢相信她是真的倩,我说:"你不是真的倩,真的倩已经死了!"倩哭着,泪水啪嗒啪嗒地掉在我脸上.我说:"倩的手指甲是扁扁的方方的,她的牙是小小的白白的."这时,倩就哭着,把她的手伸到我眼前,我用手去挨个摸她的指甲,结果真是扁扁的方方的!倩又俯下身,把头探过来,张开嘴,叫我看她的牙,我仔细地看着她的牙,果真是那种小小的白白的牙!我这才相信倩真的没有死!我们谁都没有死!我又环顾了一周,见昔日的老师和同学们都站在旁边,一个个正在抹着眼泪!小文摘下了眼镜,背转身去擦拭着泪水和镜片上的哈气. 大家看我醒了,说了一些安慰的话,都各自回去上课了,倩和凯留了下来伺候我.凯告诉我说:"这两天可把倩吓坏了,累坏了.她已经两天两夜没合眼了,她天天都在哭.前两天你的瞳孔不断放大,医生都说你生还的可能性不太大.她天天都跪在地上求菩萨保佑你,保佑你活过来,我们大家都非常感动."我不知道对倩说些什麽,死过一次的人,对任何人都怀抱感恩之心,何况对倩的歉疚是我今生今世都无与回报的,我什麽都没有说,只是深情地看着她,我相信她一定能领会到我的心意! 这时候,我才仔细打量我所住的病房,我出事的时候,是在春节前,因为住院的人特别多,床铺非常紧张,医生就临时把我安排在了儿童病房.我看见我对面的床上 ,一个中年男人正在痴痴地看着他床上的一堆包裹,眼睛眨都不眨一下,我很好奇地问倩和凯:"那个男人在看什麽?看了半天一动不动."倩说:"在你没醒之前,他刚出生的婴儿死啦!还是个男孩!他舍不得扔,就一直那样看着."我忽然想起来了,在我未醒之前,那位中年妇女扔上电梯的那个男孩?不会有这麽巧吧?但我只是在脑海里转了一个圈,就没再去多想.因为那时我还没有信仰,对这些事情也根本不懂.直到后来我有了信仰,而且一个个灵验的梦分毫不差的屡屡出现,我这才深信冥冥之中的确有所主宰! 都说大难不死必有后福,我看后福就算了吧!我倒是大难不死必有后用,我想我之所以有这麽强烈的意识,总想为大家做点事情.一定是冥冥之中安排我来为大家现身说法,没有亲身的体证又怎麽能讲好这堂课呢?也许我的第二次生命真的就是那位刚刚出生的男婴换来的,每次这样想的时候,我就愈发觉得我活在世上不光是在为我一个人而活!我的责任感就愈发大了!我记得当时在医院里,我的那位主治医生曾特别提示过我,他说你的胃将来一定会不好,因为你的胃黏膜已经烧坏了.奇怪的是我到目前为止从来没有得过胃方面的疾病,而且我还记得,有一次我们单位几百名职工去参加一个胃方面的病理测试,(是用一种新发明的叫胃细胞采取球的东西来做测试.)结果一下来,令我吃惊的是全公司员工,仅有几个十分健全的胃,(指一点儿小毛病都没有.)其中就有我!!!! 给大家先讲一个关于灵梦的故事吧! 否则大家听起来会不置可否的.那还是我皈依之后的事,有一晚,我梦见地上有一滩水,然后就有人说是七宝池 ,还有七个铜碗,而且说碗与碗之间的距离是一个米粒的长度.梦醒之后,我就一直在回味这个梦,因为我知道<<佛说阿弥陀经>>中描绘过西方极乐世界的殊胜,就讲到:七宝池,八功德水,充满其中``````第二天,我就有了想请七个铜碗的念头.然后我就去了一家密宗道场的佛社,在那里果真有设七个铜碗之说,而且佛社的一位中年妇女一再的嘱咐我说,回去摆放七个铜碗之间的距离一定要是一个米粒长度的距离!在这之前我从未接触过密宗,因为我初学的是显宗的净土法门.那天是一个朋友陪我去的,在去的路上我就告诉她昨晚我做的梦,而且一再强调说什麽一个米粒的长度?我朋友就取笑说,什麽乱糟糟的梦,一个米粒的长度又是什麽?结果听那女人一说,她就忍不住笑了! 反正说这些不管你们信不信,我是没骗你们,骗你们我又不收钱.就象我为几百婴儿取名一样,你说好也罢,坏也罢,我从来也没收过一分钱,骗人就无从谈起了.唉!有点儿扯远了!见笑了! 不久病愈后我就出院了,在刚回到学校的那几天, 我真的很尴尬.都说好事不出门,坏事行千里.这一场劫难虽然没有夺走我的生命,但也叫我和倩的颜面丢尽!倩看我的心里压力很大,就开导我:"人这一辈子什麽事情遇不到?你能活过来就是我们最大的幸福,其余的你什麽都不要乱想,以后我们都好好的就行了."倩平常看起来象是一个柔弱女子,其实她的内心远比我刚强,无论在怎样艰苦或尴尬的情形下,她都从不气馁,还总是往好处想.而且无论我怎样过分地对待她,(我有时心情不好,经常对她乱发脾气.)她都从来不会责怪我,而总是默默承受一切,一句怨言都没有!不管当面还是背后!她的人品是我这一生之中遇到的最好最好的人.无论男人还是女人! 这场风波过去之后,学校曾找过倩,说是给她联系好了一所大连的学校,让她转学离开我,但是倩没有同意,她向学校保证以后再不会发生这种事情了.这件事是我毕业以后梅春偷偷告诉我的,倩从来没有向我提及此事! 我们又重新开始了新的生活,象从前一样学习,象从前一样快乐!我从死亡的边缘又回到了现实的生活中,对世间的一切都感觉那麽美好,天还是原来的天,地依旧是原来的地,太阳一如既往的升起复又落下.但这一切对我来说是那麽的亲切`温暖``````就如同一个死囚突然之间重获新生的惊狂和喜悦!以后不管在顺境还是逆境中,都不再有厌世的烦恼,不再有轻生的念头. 这时我们又更换了宿舍,没有了上下铺,都是一张张挨着平放的床,我和倩的床是并在一起的,和一张双人床没有什麽区别!晚上我和倩都躺在各自的床上,她每天晚上都只是跟我说几句话,就借口说困了睡觉吧!我也就不再做声,我知道她怕我又胡思乱想.自从出那次事后,我就再没有和她亲近过,不是我不想,只是我实在拉不下这张脸,我经常在对倩和我自己说:"我好了!我好了!我不再象从前那样了!"因为我们老是以为那是一种疾病,是心理的和生理上的疾病! 尽管我躺在倩的身边,能清晰地听到她细若幽兰般的呼吸,能闻到从她身上散发出的淡淡清香.我的心痒痒的,展转反辙难以入睡.几次把手搭在倩的被子上,就又无奈地缩了回来.轻轻的叹息声,倩是能够听到的,但是她佯装熟睡的样子,不理我.有时实在难受了,我就凑过去轻轻贴着倩的身体,但不敢碰她!倩就低声地哄着我:"就呆一会儿啊!困了你就回去睡."我就如同乖巧的孩子一样,贴在倩的身边享受着那片刻的母体的温馨,陶醉在那稍纵即逝的温柔乡里!然后还要信守承诺早早回到自己的床上去,否则就不会再有下次了. 我们班有个男生叫雨国,他是个孤儿,很小就失去了父母.我和倩每个月用不完的饭票都给他,他每次都要给我们钱,但我和倩都不要.我们俩只是出于善心,绝没有别的意思.但是不曾想雨国却喜欢上了我,他经常跑来找我聊天,有时候约我们一个城市的老乡一起出去旅游.(雨国和小文都是我的老乡,而且他们两个男人之间关系还不错.)开始我还不知道,后来倩告诉我说雨国喜欢我,我听后十分生气,我说:"你已经看出来了,为什麽不告诉我?"倩说:"琪,真的,我觉得雨国这个人挺好的.你不喜欢小文,说他不切实际好幻想.可雨国这人很实在,又是孤儿知道疼人,我认为值得托付终身!"我更加生气了,我说:"他值得托付终身,那你就嫁他好了,不要把我扯进去."倩笑着说:"他喜欢的是你,又不是我,你看你又犯混了!" 从那以后,我只要看见雨国我就躲着他,有时我们迎面碰上了,我就把脸转过去不看他.雨国很伤心,情绪更加低落了.后来他找倩谈过,叫倩给我做做工作,倩除非不提此事,一提我的气就不打一处来.后来倩就再也不敢提了.(那是我们参加工作以后,雨国跑到我单位去看我,还提起我在学校不理他的事,他说那时我躲着他,他很生气,恨不得哪天堵着我狠很地骂我一顿!) 雨国在毕业的时候,很伤感的在我的毕业留念册上,这样写到:辽河能把我的祝愿诉说/不用别离的勉赠/相信能从你家门前流过/我做一只苇叶船/还有一望无际的相思情/回到我们可爱的家园. 在毕业的前夕,同学们都忙碌着回家疏通关系,不是进机关就是进大型企业,只有我纹丝不动,不去活动任何关系.大家纳闷,就问我:"毕业以后,你准备去哪工作?"我说:"我准备在风风雨雨中去经商!"那时还没有听说过优化组合`下岗之类的话,听说我要去经商,大家都不理解.当时个体户并不看好! 我在毕业留念册的生活简历上,曾这样发表着个人对当时和未来憧憬的感慨:在幼年朦胧的监禁中,度过了没知没觉的时光.对"深挖洞.广积粮"的困惑到"80年实现半机械化的口号",是一个迷朦的过度.作家的梦不知做了多少床,直到进餐的铃声把我从梦中惊醒,才知饥饿是哪位作家也无法抗拒的----人生的真谛!从此相信命中注定,人生的机遇都要等待.挫折看得不再那么悲哀,成功亦不会喜笑颜开,生活得比实在更实在,幻想已成为肥皂泡.但单凭一种直觉,生活觉不会薄待我!我在盲目中热爱它.以一种童心来善待每一个人.眼中的景致不再是海市蜃楼,异想天开的心里还真想去试一试"油炸冰棍儿"的得失!(当时同学们都问我,什么是油炸冰棍儿?)以后的道路不管是充满荆棘,还是鲜花.我在丛中笑! 我和倩分别那天,我们从学校到火车站的一路上,哭成了泪人儿!然后依依不舍地回到了各自的故乡. 一年以后,当我和爱人到火车站,迎接来参加我们婚礼的倩时,当着他的面,我们抱头痛哭.我爱人后来很惊讶的问我:"你们班女生的感情都这么深吗?"我说:"不是,我和她特别深!" 这就是我生命中,令我魂牵梦萦的第二个女人,为了纪念我们之间,这段另类的生死情,我曾赋诗一首,做为永久的怀念......　 ＜＜我从不曾懊悔＞＞ 我从不曾懊悔与你相遇 　就看了那麽一眼如同遭受电击 　 没有一句表白更没说一句欢喜 　 就这样紧紧紧紧地相拥在一起 我从不曾懊悔认识你 你的善良你的美丽 温暖我冷漠孤寂的心 让我体验到人间真情的含义 我从不曾懊悔爱上你 我们的爱没有遵循传统的礼仪 就这样在我们二人的世界 收获着同性爱情的果实 我从不曾懊悔想离开你 那是我们不想再伤害彼此 一把锋利的双刃剑上 流淌着我们鲜红的血迹 我从不曾懊悔到另一个世界去 那里或许没有太多的歧视 已不再眷恋这里的天空和大地 到幽冥的世界去埋藏我们所有的忧郁 我从不曾懊悔没有被阎王爷入取 一顿棒喝又把我打回了人间地狱 逾越了死亡的边缘 对爱的执着有了更深的诠释 我从不曾懊悔依然爱着你 我们的爱没有任何世俗的杂质 即使我几乎付出生命的代价 但为了你的衷情又何尝不值 我从不曾懊悔再一次去想你 即使是在多少个不眠的夜晚无数次的相思. 知道你已过上平静安逸的生活. 只有在心底默默祝福你永远幸福甜蜜! 这一切对我来说是那麽近,却又那麽远,远得我遥不可及....