现实让我们不再是彼此的唯一《3》 在我最痛苦孤独的时候，我选择了远离去了一个不大的城市开始了我打工的生涯。那个时候我只想振作起来想抛开这些疼痛从新生活。可不能与爱的人相守我的世界是灰色的，没有任何的意义。无论我看到什么美好的事物只能凭添我的痛苦，因为我无法忘记更无放弃这个始终爱我的女孩。每当深夜里想起；我会望着窗外独自流泪。 这样的痛苦持续到,<05>七月我们班来了一个小女孩，---惠子那时候她十八岁，长得很不惹人注意，自然我也没有留意，但只因她很聪明能干便成了我得力助手。其实我这个人很懂得去关心人也懂得照顾一个人的心理感受，也许因为这些吧；她喜欢上了我，只要我说过的话她都记得很清楚，会冒着雨去很远的地方给我买月饼---其实是无意时和别人说起的话。也会因我的感冒第一个给我送来感冒药的人，更是在这里第一个在我睡觉的时候给我洗袜子晾干并把上面的小球球一一摘下去的人。我感觉到了她对我的情感，可我知道我不喜欢她更不能让这样的疼痛让这么稚嫩的她去承受。我随时提醒她让她远离我，因为我不是你想像中的好人，我开始向她倾诉我的过往我的爱与疼痛，只是没明确告诉她我爱的是一个女孩。以前我们洗澡的时候我总是一个人在深夜时候洗澡，从不和那些女孩一起去洗，但为了让她知道看清我的性别，我竞合她一起去洗澡，但无论我做什么依然没有改变他对我的好。就在那年的平安夜我去看了我心爱的女孩《若水》，因为那天是她的生日。不过怎么也没想到再相聚短短的几个小时后若水的向人男朋友将她接回了家，只剩下我一个人在若水的家里，守着黑夜和心碎的孤独。第二天没有人流着泪牵着我的手不让我走，只有我拿牵强而又沉重的脚步在艰苦的向前挪动着。我又一次的回到了sp回到了我喜欢的城市，和可以打发时间的工作中。熬了一夜终于下班了，可到了晚上还没看到惠子，我有些担心，怎么这么晚去了哪里？我打她电话已关机，没办法给她姐姐打电话才知她去了她那里已经往单位回了，索性我关了电话放在枕头下面和我的一个好朋友出去吃饭了，其实只是想喝醉，只是想让自己得到暂时的发泄与解脱。喝完酒回来，见她把感冒药和一盒膏药放在我的床边，自己背对着我躺在那里，好似睡着了，我轻轻的拉上床帘，躺在那里，静静地怕吵醒她。半夜我咳醒了，她起来为我拿感冒药，就那样吃下去，好苦，她说吃个平安果吧。你吃谁送的？我迷糊中说；吃你送的。我咬了一口，很轻易的，谁知她费尽了所有的心思去包装这个平安果？我吃着；笑着说；很甜，恩给你一口吧，我用嘴咬了一口去喂她，就像我以前喂我的若水一样。只是轻轻的碰触到了她的唇。而后我们相拥而眠。 因为是圣诞节单位组织吃饭唱歌，聚会喝酒，再加上我的状态不佳很容易喝醉，看到床头的药我对惠子说；我不会要的，以后不要再买了，她很难过地说；这是最后一次。你收下吧。说完她有背对着我躺着，她哭了；；；我可以感受到她的伤心难过，可我又能怎么劝慰她？我躺下轻轻地抱住她；想着她的那句；不求天长地久只求一时拥有。我怎么可以伤害一个爱我的女孩，她只不过是喜欢我我为和不能为她完成她的心愿呢？我吻了她，仅仅是吻就已经让我后悔当初的决定了，因为我不该这样的把他带入这条艰辛难走的道路上。她那么阳光那么青纯，不该去体会这条路的疼痛。我无措，更不敢面对这之后在我躲避她时那双充满委屈于质问的眼神。最终我不在选择逃避，而是要好好的去爱她。在一起的日子我们很开心，她慢慢的抚慰着我的伤口；她告诉我；无论怎样请不要自己承担这样的疼痛，因为我还有她，那一夜我吻着她身上的每一寸肌肤，《我不想回忆那时候的情景，因为这时候是我最深的疼痛-----因为她现在是别人的新娘》，那一夜她是懵懂无知的，对这一切。但我并没有在这样的情况下要了她最重要的。《因为女孩只想把她最珍贵给自己最爱的人---无怨无悔心甘情愿的给予》。和她在一起我又找回了初恋的感觉，让我又有了对生活的向往和希望。谢谢你宝贝；谢谢你那么爱我。 可快乐的日子总是短暂的，我在这次感情之前已有了婚约，也许是真的长大了才知道自己不是为自己而活，知道父母为我的漂泊而心碎着。我为了不在陷入这样的痛苦，而选择了婚姻，想让自己抛开以前的一切一切从新开始常人认为的正常生活。06年的夏季我的婚期已定，我没有再继续拒绝而是选择了沉默，可我依然那样爱着呵护着她疼惜着她，她知道我这样的选择是我最终给她的答案；她因为她说的那句不求天长地久，因为我所说的这就是现实让她无力去挽留我，那个时候我也很麻木====也许这是自己不敢碰触内心最真实的情感而保护自己的一种方式吧。麻木；什么都不想想，也什么都不敢去想。整个婚前准备我没有半点的参与，只是一心想利用这些时间去陪伴我的她给她最稳温暖的爱，以至于婚礼那天我还发了无数信息与她聊天，为的是不让她孤独《她不知道我那天结婚.>最终她还是从她姐姐那知道了，她哭得很彻底很发狂，这是以后的得知的。 婚礼的当天，我脸上的漠然，心里的清冷谁会懂？当天晚上我抱着自己的被转身说了一句睡觉吧；可知我心里有多疼痛多煎熬，唯一值得安慰的是这一个新婚之夜我只属于我自己，心里只属于我和我心爱的女孩。都二天我依然是我，第三天我迫不及待的想见你，那天与你拥抱；你的身体更加的消瘦，面容更加的憔悴，我心如刀绞；我后悔这样的选择；可这样的后悔又能向谁去说，那天你给了我你最珍贵的东西，我也毫不犹豫的要了，只有这样才会感觉真实的拥有过你，只有这样我才会感觉我们从未分开，只有这样才会感觉这一切都是真实的幸福，晚上我带着家的枷锁离开了你，那一夜你抽尽了我剩下的所有的烟；因为你说你一个人在那样空空的房间里好害怕。 我并没有想我所想的那样婚姻后就抛开以前所有的一切，从心开始，一切都只是让我更孤独更委屈更疼痛更想你---想你，那时候我只感觉我深爱上了你，每天与你聊天是我最大的支持与动力。到了第七天的时候我回家了你却去了哈尔滨，是我支持你去的，想让你换个环境从此忘记以前好好的生活，因为我害怕你承受这样有我却看不见我的煎熬，还要想着我是否改变，还要担心抓不住我的心的煎熬。可你的一切都没有因为你的远行而改变，你频频的给我打着电话诉说你的思念之苦，哭着回来走出了很远竟不知道回去的路，更会在任何情况下想起我忘了自己的环境忘了自己身边的人痛哭流涕。你的哭让我心疼你的煎熬让我心碎。真的好后悔好后悔。我的第一个月的刑期已满可以回家了，那天你也从哈尔滨回来了。因为不管怎样我们都无法阻止我们相见的渴望。我们相见了，那份感觉那份激情，那份想一生一世看着你的幸福，让我忘记了所有该面对的情感责任，可以说；我逾越了道德底线。我们彼此都害怕早上太阳的升起，害怕日历的翻页，害怕晚上闭上眼睛。害怕这样的幸福只是梦中所有。我们常说的一句话就是；有你真好。一次又一次的分开折磨让我们最终决定 不要分开只要还爱着对方；于是你选择了与我一起回到那个令我恐惧令你心碎的地方。我知道你爱我的决心知道为我付出了你最后的尊严。与我同在一个屋檐却不能同床的生活，尽管我只想让你知道我的心里只有你别无它物，可你还会心碎心痛。但这样的日子也很开心；；只因有你相伴。只因我们可以天天相对。那个时候我最怕夜幕的降临，最怕我们彼此道声晚安各自回各自的卧室休息。因为这边的我会担心你是否安睡，是否会冷是否会害怕风的大，雨的湿，雷声的响。每逢这样的日子我都会尽力的陪伴你。给你最多的疼爱。可我知道我还是对不起你，不能给你最光明的爱。 但这样的相守不是长久之计，我不能这样自私埋没了你的聪明能干，我鼓励你支持你去工作，你同意了，也许你从那个时候起成熟了，是在苦痛中成熟的；可每一个月我们都会找各种理由见面，也许这也是我们给自己的一种最大的宽限了吧；我开始迷恋她，她开始要求我，只因为我们彼此的太在乎，只因她还是感觉我的心在天边,让她握不住。会无理取闹会与我争吵不休，可我知道我什么都不能对她承诺只能在她耳边厮磨的时候告诉她；宝贝我好想你；我爱你，那样的话会让她哭泣，她说有你这句话足以，我不后悔我的选择。 这样的日子持续到了2010年的元宵节，一切的噩梦从那时候开始了，她看了对象而且有成的可能。我的心从那一刻跌入冰窟，可她什么都没说只是少了很多指责，少了好多笑声，我知道她比我更痛，。我早有心理准备知道现在的我不能为她选择放弃，因为现在牵连更多的无辜者，也因为经历的太多让我懂得人是会变的情感总是会淡的《据自身而论；那时候何若水在一起信誓旦旦；我们会是彼此的唯一，永不改变而如今我却写着与她之外的女孩相爱的故事》她那么小一旦我们选择了彼此最后你是不是会痛得无力回头。我压抑着自己的最后占有，没有任何阻止的话，可我已痛得无力支撑自己的躯体，电话原本是我们感应彼此的一种幸福安慰，可那时候却成了我们彼此不敢碰触的疼痛-----看到电话中我们的名字都会流泪会心痛。谁都不去问谁的情况，没有勇气啊；那样的冬天太冷太漫长，让我看不到春天的来临播种的希望。而后我还是回想起当时的自己，我知道现在的我不是选择放弃应该给她最大的支持与温暖，因为我知道她是爱我的这是不得以而为之。我怎么可以在她最痛的时候逃到一个无她的角落去人心血流淌，想起当时的我她给了我怎样的安慰与爱让我走出了那痛苦的深渊。于是我选择了继续去爱。可我们还是不敢见面，怕那样的见面从此将不会放开手。 沉淀了自己的情感之后我们还是决定见面，在端午节之前她来了，我们紧紧的相拥真希望那一刻就是世界的末日，这样的我们没有任何的遗憾更不会畏惧死亡。可我们再也找不回从前，他会不断的接那个他的电话，我痛得无法呼吸，可我不能有任何的不悦，只想给她理解支持和包容还有无边的爱，但我的心在不断地滴血。每天我抱着她躺在那里不停的叫着她的名字叫着老婆、宝贝、我的心里有说不出的温暖和说不出的绝望。这次的重逢我们没有和以前一样有说不完的话只是静静地入眠，可每个夜晚我都会从失去的噩梦中醒来，并久久不能平息心中的疼痛与酸楚。我们的相聚很短暂，尽管我们都在尽力，可我知道端午节到了。分开，又一次心痛的别离；也许不会再见；；；我还是目送她的车子越走越远，还是看她眼泪在眼眶中不停地溢满却要假装坚强的告诉我好好照顾自己 。还是车子开走那一刻我拨通了她的电话；告诉她宝贝好好照顾自己，开心些，还有我呢；似乎那一刻心跳停止了，呼吸停止了，只有一丝的感觉；；我的心我的灵魂在游走，再紧追着她的车后。欲要抓住她的手；不要离开我。---我的泪还是流了下来；再见了我的爱人，再见了我的爱。 我们的联系越来越少，没有了暧昧的挑逗，没有了每天叫她起床，没有了没晚上的晚安和吻。因为我要她习惯没有我的日子，可我坚持的好无力好绝望。我害怕每个节日的到来，我害怕 我恐惧。我简直发疯的想离开这里，可一切的一切都没有改变，她要结婚了，原本我只想没有我的一切让它成为一个未知，让自己没有想象的余地，这样也许在想象中一切不会演绎得那么真实，可我最后还是决定去了；我要见她，要给她wo的祝福，也许她会真的幸福。那样的场合我痛得不能再痛不停地抽着烟，刻意避开与她独处，刻意与朋友说话好似对她那份感觉，我只想告诉她我很好，只要你好我就好。晚饭我还是没给自己留任何的余地喝得烂醉，那个时候我流下了一行泪、、、这是我泪干之后的最后一行泪。这样的泪水会在每个夜晚我躺在床上静静想你的时候流出。这样的泪水会在每个清晨看不到你的脸庞叹息着流出。而今天我却说不出是怎样的一种心碎又无话可说时流出。你喝得很多是你好久以来期望的放纵，可我好后悔没能让你清醒，因为这样的时刻我好想静静的陪伴你。很快我从的沉醉中清醒，我害怕时钟的每个滴答声，我的不安与恐惧还是没有阻止太阳的升起。 我决定要离开，不再因你的不舍而为你留下，因为你结婚的场面还是让我无法面对，没有勇气。当你拿上你的东西要去洗澡的时候我的心有一次的陷入了只有冰的世界，似乎整个人都已跌入冰海中的窒息，可我却不想挣扎求生，只想静静地躺着享受这样只有海水的世界，似乎下一刻就是另一个天堂，没有分离没有疼痛的天堂，我嘴角有了一丝微笑、、、、你们无法看出的微笑。 下车之后我与你紧紧地抱在一起，却只有片刻，你去接你的朋友，而卧却和她们一一辞别上了车，你没有再和我说什么，同样我也什么都没说，似乎连一点微笑与留恋都没有，你也没再看我，就这样我走了。从此我们天各一方。 这样的现实已将我们的梦狠狠的击碎，我们都已进入了这样的生活状态，再也寻不到天涯海角的相随，再也不会说；你是我的唯一。