这辈子只做你的女人 周六上午下班后你就没有上线，一般的周末都是如此。 星期天，依旧起了大早，看着你灰色的头像，想想你可能在谁的身旁，过得快乐或悲伤，思念一点点涌上心头。还记得我们一起赶公车的画面吗？那是我们还没有买“英莲”，每天都得早早起床去等七路车，我总是喜欢用被子把自己裹成“毛毛虫”赖床，你会抱着我溺爱的说，侬记是毛毛虫是啵~然后拿出准备好的衣服帮我换上，陪我去洗漱。只有休假的时候你才会稍微的赖床，却总是被我抱着你的头整个托起，那时你就会流露出和睿睿睡醒时一样的茫然表情，超级可爱的，然后会要求抱抱。那时的我们，虽然清贫，可是真的很幸福。我们总是说好要存钱，但每次都会花得光光，因为你从不舍得拒绝我的要求，哪怕是无理的，过分的，你总是假装生气然后乖乖付钱，还会安慰我没事没事，喜欢就好。对我如此大方你，却很苛刻自己，我知道你一直都在履行自己的承诺，总觉得疼我是你的责任，要让我做最幸福的人。想到现在你说，因为朋友的话，你连礼物都不敢给她买，那份心疼依旧，但对象已经不是我，我不是为自己难过，而是为你心碎，你是爱上了就全心全意负责到底的人，那种想爱不能爱的心情该有多纠结多痛，善良的你要怎么承受面对这样的愧疚和不安，只是想想你皱起的眉头，我的心就难过得无法喘息，亲爱的宝贝，你应该要幸福的啊，你是那么好的人，应该被祝福被疼爱被珍惜的，要相信自己和她，好好爱下去，像当初对我一样，好吗？ 这几天不知道怎么了，特别想你，特别难过，仿佛又回到最初你说分手的日子，白天不想出门，夜里无法入睡，噩梦不断，梦里梦外根本分不清楚，没有你的人生，我真的宁愿一睡不醒。那些痛已经超过我可以承受的范围，那么甜蜜总是像硫酸一样，瞬间融化我的心，我真的好累，每天只能躲在房间哭泣的日子，每天只能在这里追忆曾经的日子，每天以泪洗面的日子，除了你，没有人可以让我拥有好心情。我讨厌现在的工作，生活，同事，朋友，甚至家人，一切的一切让我厌恶不已，我只想在你身边，只想和你在一起。亲爱的，我真的好累好痛，没有人可以帮我，没有人带我走出这过去，有时候，我会想，要么就这样吃药死去，让自己解脱，可是想到父亲悲痛的样子，又于心不忍，可是那些无法承受的思念和痛让我快崩溃了；有时候，我也会想，听幼熙的，不顾一切离开这个地方，到上海开始新的生活，可是，没有你，到哪又有什么不同，幼熙再好也不过是个遥远的陌生人，我不爱她，我也不期待和她的未来，我只要你，我只想和你在一起，一起生活，一起旅行，我只要你，就够了。 大侬，我现在真的好怕好怕，我怕你再也不回来，我怕你真的不要我了，我怕时间越久你会越爱她，我怕一个人面对没有你的将来，我好怕好怕，怕到不敢隐身，不敢关机，不敢睡着，生怕一不小心错过你的消息，害怕你以为我放弃了，害怕你以为我爱上别人了，害怕你以为没有你我的人生也没有不同。我不敢打扰你，却又不敢打给你，我到底该怎么办啊？我想像三毛带着对爱人的思念和爱四处旅行，可是连她都因为爱郁郁而终，我又怎么能走出相同的结局。 大侬，你现在幸福吗？还记得我对你的承诺吗？愿意和我一起去丽江吗？愿意陪我生生世世走下去不要再分离吗？你的世界还有我的空间和位置吗？你一定是愿意的，对吗？不管十天还是十年，总有一天你会愿意的，对吗？ 现在的你在想些什么呢？你的未来有我的存在吗？我好想知道，但我更想让你知道，不管你的决定是什么，不管你选择谁在你身旁，我都会一直等你，一直一直等下去。三年半的甜蜜和爱恋，足够让我用一生去回忆与等待，等待那个有你有我的未来，这辈子等不到，还有下辈子，下下辈子，我会一直等到为止。 OS：我会一直在这里，用心记录爱你，等你的每一天，那是我最真实的内心。我的世界只有你可以进来，我只属于你，即便做不了你最爱的或最后的女人，我也要做你唯一的专属女人。不会让别人走进我的世界，玷污你给的纯净感觉。我的心，我的身，这辈子，都属于你一个人。 我心目中的大侬，不管你去了哪里，小侬会一直一直等你回来。