心死 有很多话想对你说，却不知从何说起。陆陆续续写了一些话，心中平缓了一些，心也没有那么刺痛了。但还是很痛，不为你的过去，只为我们的现在。终于在一起了，却没有以前快乐。我觉得我们都被生活击倒了。我不知道该怎么办，也不敢问你。我知道如果问你，你会说 我也不知道怎么办！ 如果我说 想办法拯救我们的感情，你会说 有意义吗?有什么可拯救的，就这样吧！我怕你这样的回答，所以我不敢问。也许我们最初在一起，出发点就没有统一吧。我太理想话，总想活在童话世界里，现实的生活让你一个人背负，让你累了吧。我知道，我知道。所以以前你发脾气，我都让着你。只是希望你发完脾气后，能回头哄哄我。呵呵，我知道，你会说;:我不会哄人！面对爱人，你至于这么狠心吗？也许你现在已经不爱我了，你觉得我对你不好。你的态度如此生硬，我怎能温柔的对待你呢？如果我是一面镜子，你面对我时，会看到怎样的一张脸呢？你我多久没谈心了呢？你现在总是在猜忌我，以为我喜欢了别人。呵呵，其实你是了解我的，但我却不了解你。我在这里自说自话，不指望你能看到，只是自我疗伤的一个手段，有些话，对你说了，不管你听到听不到，心里都会好受一些。你总是把事情想的很复杂，我感觉你现在在慢慢收回自己的感情，对我已经做好了放手的准备。所以你更不愿意费事去挽留什么，去安慰什么。你只要做好一日三餐，就已经尽到照顾我的责任了，感情，早已是次要的了。也许你对我们的感情已经死了心，可时至今日，我仍不明白我做错了什么，我只是不能在忍受你的冷漠和生硬。爱情是两个人的事，一个人的维系能坚持多久，我需要支撑的力量。我说我恨你，恨你那样的折磨我，恨你对我的态度。当我的心退无可退时，是窒息而亡，还是苟延残喘？恐怕后者，还要来得更艰难一些吧。因为心没死，还倔强的活着，所以在你看来我有些疯癫了。 这些都是站在我的角度上说的。当然，你也觉得我给你带来了无尽的麻烦和折磨，你也有着你的委屈，你觉得你也付出了很多很多。这些不能放在天平上去称谁的得失多少，但是如果都知道彼此为了在一起付出了这么多，那为什么还要互相折磨，而不能多些宽容理解呢？也许你会说，你累了，实在太累了。爱我太累，我的爱太沉重，让你背负不起，所以你不想再爱我了。这些话你曾经说过，如果真是这样，我无话可说，那就注定我们无法再沟通了，结局也可想而知。因为你已经决定要放弃我们的感情了，你不想再对我们的感情做任何事情。此时此刻，我说的这些话好像真的很多余，所以也不好意思让你看到才放到这里了。缘是天定 ，份要人争，不想争了，那就什么都没有了。何况我现在还心存疑虑，你到底真爱的是谁？这些话，永远都问不出口了，因为你不会回答，可不问又憋得慌，所以在这里再问一句：你曾经最爱的是谁？你还爱着我吗？我来，是不是强你所难了？你曾说过，我的到来打乱了你的计划，我不知道你的计划里可有那个重庆的周？心里还是好痛，不敢再去看你的那个邮箱记事本，怕那些文字还留在那里，你依旧缅怀你的过去，而我就做一个你们爱情的见证者。这样角色的可笑不说，心里更痛的是，你是多么不顾我的感受，是否还把我当一个人在看待？！我已预感到，将来的你，不会为我写下一个字，我在你的心里，已经轻的刻不下一点痕迹了！ 好了，我在这里胡言乱语，一如往日，总是我的话多些，投向你处如石沉大海，永远不知道在你心里泛起了涟漪没有！连个声响都不会有，一如此时的寂静！