我做拉拉好多年 总是想写一下自己的感伤，往往却因为感伤太多，无从写起。想写下过往的纠结，也想总结一下自己这彷徨的生活。生活，本该是前进的，为什么我总感觉它非但没有前进，反而退却了许多呢？ 我知道，我一直背负着一个重壳，重壳那隐藏在心底深处的标签便是，我是一名拉拉。拉拉，身为女孩却追寻着同为女孩之爱情的人。我只肯把它说成是重壳，而不是包袱。因为这就像蜗牛背上的家，我放不下，也离不开它。 有拉拉朋友说，她从小学就开始知道自己喜欢女孩。我没那么早，我是从初一的时候开始知道自己对女生总有莫名的好感，舍得花很多时间去做一些讨好她们的事情。当我发现自己悄然爱上隔壁班的某某时，当我发现她总是可以很轻易地夺走我所有的注意力乃至掌控我的情绪时，突然让我联想到从心理书上看到的同性恋一词。13岁的年纪让我对这番意识冲击的第一反应是万分的羞愧和惊慌。我始终想不明白我的这份怪异是从何而来的。我找不到任何可以问的人，也意识到我更不应该让任何人知道我这罪恶的想法，否则我会成为所有人打击和嘲讽的对象的。于是，我隐藏起来，我伪装起来。 这一隐藏，这一伪装，一转眼整整七年了。七年，说长也不长说短也不短，从13岁的年纪，足以让一个稚气的小女孩成长为一个大姑娘了。尽管20岁的我也总是被姐姐们疼爱地叫做小孩。我一直以为，我可以找到解决这个问题的办法，可是我没想到我太高估自己了，我始终无法从这围城中走出来。 在成长中，我每时每刻都得承受着各种思绪的痛苦挣扎。我时常站在镜子面前，问镜子里面的那个人，你到底是怎样的一个人，又到底想成为怎样的人？我无法想像自己的未来。我惊恐于这样的生活，这样的状态。我曾一度怀疑过自己终究会有一天因承受不了这样的折磨，而整个人会彻底的疯掉的。我害怕着，又一次次地在心里拷问过自己，难道这就是我的一生，狼狈而不堪吗？ 我时常为很多同学写情书，而我的情书却不知道该写给谁。每当看到街上或是身边的男女情侣，在我面前大秀情意时，让我感觉每个人都比我幸运，他们总是可以很轻易地得到自己想要的快乐和幸福，而我呢，注定是个悲剧，是个衬托。我甚至开始强烈地诅咒他们，诅咒他们下一秒就开始承受恋爱的痛苦。这无助的一切让我变的烦躁和不安。 为什么我才20岁的年纪，却已经感到自己的心是如此的苍老。而我呢，却是知道自己的拉拉年限远不止七年，我还会有更多的七年，它是会随着我年纪的上升而上升的。 后来，我想明白了，每个人来到这个世上，或许都有他注定要去经历的劫数吧，而我的劫数便是这枚重壳。我是无法逃脱的，只有勇敢地去经历它。由此而领悟到人生的启迪和生活的智慧。 至少，我现在知道，我不是一个人，还有很多的姐姐妹妹一起相伴着，走着！我们都是一群感情细腻，并且愿意相信这如蝴蝶般美丽恋情的人。我们在等待的同时也在找寻。如果我们还没有找到心仪的她，那请不要就此落寞，只能说明彼此的回眸还不够，要知道五百个回眸才换来一次相遇。 尽管，更多的时候我们还是一个人孤孤单单，但说不定某一天你会想念这些孤单的日子，因为它至少可以让我们那么静地倾听自己的声音！ 最后，我告诉自己，要做就做一个好拉拉吧！ ————2010、12、24 阿错、