为情所困 原来人在对自己的情感深刻时听一些应景的歌曲才会有千丝万缕的感性一涌而来，甚至想哭，我想放声大哭但是不能，因为我受到的教育是--哭即软弱，虽然我是女子。 人在感性时看小说或者听歌等，都会不自觉的把主角当成自己从而进一步的感性下去，其实偶尔这样一下宣泄下也未必是件坏事。一个人死了，他的亲人会哭个几天几夜，那叫哭丧。哭丧对死者是无济于事的，但是对活着的亲人起了至关重要的作用。亲人通过哭等等来表达自己的痛楚来让心理得到一点点安抚。而我，现在听着歌写着语无伦次的东东，展现比平时最最最原始的我，因为我的灵魂暂且离开了“人世”进入了自己虚构的空间，我的这种方式本质上就是“哭丧”。 如果有人问我，“HI，你是个感性还是理性的人呢？”我会这样告诉他：“当夜幕降临时，我的感性多于理性。即我是个理性的人，因为昼长夜短啊！” 一个人要是有点时间再加上有点不如意，就会愈加感性愈加自怜，这不是无病呻吟，是真是的感受，在生活节奏放低后，听到了追赶着肉体的灵魂在哭泣。 言归正传，我为什么今晚会这样呢，其实我早上就这样了，只是我不得不去做该做的事，而把伤痛搁置一旁。为什么我伤痛呢？我是年轻人，年轻人当然为儿女之情所困啦，无非就是早上又吵架了，加个“又”字，是因为本周吵了两次了，导火线不同，但终究是吵架。吵架，我恨痛这种感觉了，很恨很恨。所以结论就是如果我不说话就吵不了，反正我气头上说的也不是人话，那怎么样才不吵架呢，忍，忍，忍，除了忍我真的不知道还有什么办法了，真是无能。我打算以后在她面前少说话，即使说也是好话，如果她做了我看不顺眼的事我就忍。鲁迅说沉默吧沉默，不在沉默中爆发就是在沉默中死亡。我选择死亡！只是我怕哪天我复活后那股爆发力的爆发会惊天动地，把我们这份脆弱的爱情--我不敢想像？！风平浪静时我对我们的爱情坚贞不渝，充满信心。但是在出现裂痕时我就自问：我要跟这个人以1314呀？能走下去吗？但从以往经验来看，和好如初后又会庆幸的感叹道：真好，没有分手。 难道真的是合久必分，分久必合？我不得不思索，人不论什么关系都不因靠的太近，避免零距离？或问题不在此，而是不论多么的老夫老妻都要相敬如宾？是呀，我对朋友就会没有那么苛刻，唯独对自己和她十分苛刻，我把她与自己融为一体。我不该这样，因为人都是个体，他不附属任何人，正如《致橡树》所说的一样，我们都是独立着的，我真该尊重她多些，对她宽容些，而不是整天对她说：“你应该，，你应该，，，你应该，，，”也许她心里多次压抑着对我说：SHUT UP!!!，那是因为她是那么深爱着我而容忍着我的苛刻与自以为是。而我犯了基本的不尊重人的错误。是啊，我总是成天鸡蛋挑骨头式的对她指指点点，似乎我真的就是她的上帝她的女神，而她是属于我管辖的天使，天天使唤的女人。早上骂她素质差，需不知骂人家白痴的人自己才是最大的白痴。细数一番，发现自己似乎不是真正的爱她，如果爱她为什么如此残忍的对待她？甚至招蜂惹蝶，这已是对爱情的亵渎。谁能告诉我，我真的不爱她吗？如果不爱，这5年又是如何过来，不是快乐多过伤痛吗？人生又有几个5年，青春只有一次，我们彼此把青春献给对方，如果到头来只是句：“对不起，我发现我们不合适”那是多么的哀伤。如果分了，那就真的是要这样一辈子在爱情的路上游离了，永远靠不岸，因为人无完人，这是客观存在。千万别以为换个就如何如何，她还不是曾经跟我从热恋一路过来，刚开始的“脑疯”后，还不是归于平淡。所以我觉无换一个新女友这种无知而无耻的念头，也没有分手的念头，因为我明白万事万物都有矛盾的一面，那我在这呻吟完后，还是要提高下我的沟通能力，最近刚好某人对我说：“你沟通太不行了”。如果因我的沟通不行而伤害到人了，我还真要琢磨琢磨了。这是个新的挑战，我怎能逃避！ 简言之，吵架是种既不文明又无能的表现，不该出现我们的生活中，我希望我们的沟通方式是有效而温和的，而不是原始性的发泄。这！只能修心养性提高自身修养以外似乎无他法。可是，年纪轻轻就要达到不惑之年的智慧，谈何容易！