走出这时间。 是压抑了太久。还是情景太煽情。我居然大脑空白到像得了失忆症。再没有力气去想一些东西。有些时候。觉得自己如果失忆了也好。至少再不会有那种难以名状的仿若锥心般的痛苦折磨着我。或许。它是一种摆脱纠缠的幸运。也或许。它是一种令人陷入空白深渊的毒药。人往往想要去刻意忘掉的事情。必定是极其令人烦躁与难耐。也许。曾经它美好到令人迷乱。可如今。它却让人痛苦到窒息。想忘不能忘。最让人难忘。本来是弥足珍贵的事情。却不得不去忘记。不去提起。­ 现在的我。想要一个人来点亮天的黑。却又懒得去寻找。爱情。太让人受伤。经历过了才知道。爱情不仅会成全两个人。它也会毁掉一个人。我已没有多余的情感再去承受它带给我的刺骨。也许。像我这样的人。是适合一个人生活一辈子的吧。孤单一辈子。未尝不是一件好事。­ ­ 我就像一个痴到红了眼的赌徒。把全部的赌注都押到你那里。连同我自己。我赌你一辈子都会跟着我。却没想到。刚把开始走完。你就已经坚持不住。带着你的自尊远走高飞。你不知道。你走之后。把我的自我也一并都带走。现在我就像个久醉之人。一味沉溺在酒精调试的高浓度里。却清晰的接受着你带给我的冰冷刺骨。我用烈酒。把自己灌醉。我没有自虐。只是想要去麻痹想你的神经。可知。越醉越清醒。越醉越想你。­ ­ 有的时候。听到一首痛彻心扉的情歌。竟都有了落泪的冲动。最近。突然喜欢听free style的悲魂曲。明明不是我喜欢的曲风。明明不是我一贯的风格。却还是忍不住去听。事到如今。终于让自己属于我自己。只是。还是害怕去想你。因为我讨厌让悲伤侵袭自己。感觉自己很狼狈。天性注定我是一个硬朗之人。这些悲伤的情节本不该属于我。可是。我还是允许了自己迷失在夜里。然后。承受着悲伤到天明。我允许了你。把爱的自由还给你。趁早放开。是我给你的温柔。只是。它在我心上留下一个难以愈合的缺口。心里的阳光都已经决了堤。可能时间会把我眼底的空洞慢慢填满吧。没有了坚持的理由。就再也没有了坚持下去的勇气跟耐心。既然这样。就随它去吧。­ ­ ­或许是我太年轻。还经不起割舍的苦楚。有那么多的记忆在我心里拥挤。不管我把自己弄得多么繁忙。你还是会出现。总感觉有东西在一寸寸的流失。不知道你过得好不好。尽管我知道。在这个有飞机。有火车。有轮渡的年代。有手机。有网络。有E-mail的时代。想要去联系一个思念已久的人是多么容易。可我们谁都没有主动提起。也许。你已经忘掉我。也许。是我的自尊在作祟。­ ­ ­突然很怀念以前猫猩拍下的湛蓝天空。那么干净透明。让我很想拼命狂奔到汹涌的海边。让海浪声侵吞我歇底斯里的呐喊声。把胸中苦闷的怨气统统喊出来。这种短暂的轻松至少会让我有一时的快乐。­ ­ ­记得曾经看过一部影片。影片的名字不曾记起。只是很清楚的记着一个面容俊朗的男子背着很大的旅行包。骑着山地车。奔跑在各个地方。他不知他的目的地在哪里。只知道车轮下走的是自己的路。也想像这个追寻者一样。一个人去旅行。没有目的地。用相机把沿途的风景和人情记录下来。一个人的旅行是很孤单。可能会充斥着不知名的危险。可这旅途像一首歌。温柔了心里的澎湃。我想去看看外面的天空。我还年轻。我想去闯闯。去完成萦绕在我心头的梦想。当我满载着风尘归来。不知道你还在不在。你太现实。经不起这方兴未艾的时光。你不像我。宁愿背负世人口中的可耻。不想你过孤单的日子。你只想过朝九晚五的生活。有个触得到的爱人。而我属于追逐。跟你的理想背道而驰。­ ­ ­常常会陷入一种近乎自燃的狂躁中。没有方向。没有知觉。在空旷苍白的感情里奋力奔跑。大口呼吸着混浊的氧气。虽然知道这种氧气太危险。不适合我。可还是飞蛾扑火般的非它不可。渐渐的。我找不到正确的出口。我的自我还寄存在你那里。再没有了力气去寻它回来。因为我已精疲力尽。狂奔过后。撕裂皮肉的痛苦一天天的纠缠着我。清晰的让我临近崩溃。只有时间才会让伤口结痂。痊愈。然后重生。到那时。我已变得足够硬朗与成熟。可以用漫不经心的态度去对待任意一件能够影响到我情绪的事物。­ ­ ­有时候。挺欣赏自己的。至少是一个无害社会的青年。可有的时候。特别瞧不起自己。每天都在虚度光阴。我没有抛弃一切去追随挚爱的勇气。我只有逐渐空白的大脑和一段刻苦铭心的回忆。我常常想把自己塑造成一个无所不能。无拘无束的形象。可我什么都不能。有很多的拘束。我只是一个俗到不能再俗的小市民。我只想拥着所爱看尽人生烟云。可连这个最基本的理想我都到达不了。只怪我太幼稚。相信有奇迹发生。所以以后。不再去过多的计较。隔着对岸。小心观望。­ ­ ­我的世界里。有那么多的空房子。有人来过。有人停过。最后。没有人留下过。我不想用多华丽与伤情的词藻描述我有多不舍。那样都太假。我在我心里为你留下一个空房间。房期是一辈子。如果有一天。外面的纷扰令你无所适从。你回过头。我还在你身旁。不曾走远。可能那时我已经离你很远。过着与你不同的生活。­ ­ ­给了自己一个清醒的念头。愉快的过新生活。开始好好的爱自己。用心去触及一些美好的事物。不再像一个浑身散发着针刺的刺猬。伪装了自己。伤害了别人。我不应该再对别人去吝啬我的温柔。现在。对于你。不打扰才是我的温柔。你应该去寻找一个能够给你真实拥抱的爱人。不像我。心中如火但却小心翼翼。那个人应该是热烈且明显的。可以给你坚实的后盾和温热的胸膛。在我脑海里。经常会勾勒出我们的以后。尽管我知道我们没有以后。可还是很向往有你的生活。­ ­ ­我终于明白。梦想于爱情并非遥不可及。这近在咫尺的爱恋并不像我当初认为的那般美好。有些话。不必说给懂的人听。说得太多。反而令人生厌。最近的我。有些烦躁。常常会没理由的发脾气。爱情。其实也就那么回事。经历过了便会看淡。总是看开了一点。可又陷入了一点。有些事情。永远都弄不明白。永远都在心里留下遗憾。不去计较便也如白开水般平淡。只是我学不会抽身而退。很感谢上天让我遇到你。让我有这般灼灼其华的爱情。虽然我们之间在一起的时间很少。却也令我难以忘怀。这属于你的我的初恋让我怎能轻易释怀。我很想你。一直一直。如果。我们还有如果。­