到底是谁掰弯了谁 好想讲一个故事，憋在心里很难受的故事，有一个喜欢的人，很爱很爱，但是不能在一起，怎么办呢…… 她以前跟我是好朋友，我跟她说我是直人，我不想骗她，我只是希望我们的关系能更长久……何况她从来没有说过她是T…… 开始我们都不知道对方是les的，只是知道她打扮比较中性的，我们很谈得来，可能因为有眼缘，可能因为都是狮子座的，总之我们在一起很开心一聊就聊上来了。有种相见恨晚的感觉，我觉得跟她在一起特别开心，只要有她在就觉得很开心就会笑…… 我们是同事，天天在一起玩，下班就去玩，一起去吃饭，唱歌，打台球，逛街，总之几乎是形影不离……然后，我们一起吃饭，一起上班，一起下班，一起玩，一起睡……接吻…… 我很清楚的记得那天，我挺高兴的，她问我有没有对她有那种不同于友谊的感情存在的，我立马就回复肯定有啦，可是我却没有发出去……而是跟她说我们不可能让她不要乱想了，我说她不是T，她只是好奇或者是叛逆心太重了，她只是想证明一下……总之我撒谎了……我是很喜欢她的……真的很喜欢呀……我很怕，如果我说出我心里的喜欢，那么我们以后怎么办啊？我怎么面对她家里？我怎么跟我家里说？我最重视的就是父母……我不可能让爸爸妈妈这么大年纪了为了我操心…… 她很快就从网上找了个老婆，是本地人，很近，每天都接老婆下班，约会……开始她说是没感觉的，然后我后来问，她却说感觉慢慢的就会有啊……我就开始焦虑不安的…… 我觉得我一下就不开心了，持续不开心，这种感觉真的好难过的……其实我开始说没有可能只是想我以朋友的身份站在她身边很近的地方就好……那样我们可以延续很久很久……甚至，直到死……但是没想到她这么快就找了老婆……我不确定她当时问我是出于什么，我也不知道她到底喜不喜欢我，总之我现在每天面对她们每个人都觉得很压抑……我觉得我在吃醋……这种感觉快把我逼疯了……每天神经兮兮的动不动就流眼泪发脾气……我也不知道自己怎么了…… 我一直活在纠结里…我不敢谈恋爱，我觉得我跟谁谈都是耽误人家，因为我们没有未来的，所以当时跟她说我是直人就是这个原因，可是我现在却因为想跟她拉近距离加了很多les的群，聊天或者找网上的情人，都不见面的，可是我心里还是觉得很难过，每天都觉得胸口闷闷的，喘不过气，太压抑了……我也不知道这样会不会让她烦……总之太情绪化了…… 她现在每天带她老婆回家住，我们已经很长时间没有像以前一样出去玩出去吃饭唱歌没有一起打麻将没有一起住…… 我知道是我自己不应该自以为是的觉得我能扭转乾坤觉得我能决定两个人的未来……我现在尽量的想维持和以前一样，可是她好像越来越没什么耐心，动不动就发脾气，我也是越来越患得患失，越来越觉得不满足……我觉得我好像掉进一个黑洞里出不来了……而且还不敢呼救，我又怕别人知道我在黑洞里，又怕别人拉我我会把人家拉进去…… 我以前特别不能理解，什么les，GAY，兄妹，姐弟什么的电视小说情节，反正就是没办法在一起的，明明不能在一起却还是腻腻歪歪的演很多……现在我终于了解了，虽然不能在一起，但是心里却还渴望在一起……总之那种很纠结的感觉……我终于很了解了…… 有时候想她现在根本都不确定我是不是les她甚至觉得我是直人，再说她现在看着挺开心的跟老婆恩恩爱爱的，我又给不了她什么何苦再自取其辱呢……我做什么事都给自己留后路，原本想给两人都留后路，结果两人都走错了路…… 可是我又觉得我给不了人家以后就没资格要求别人这么多，明知道没有结局没有未来还绊住她绑在自己身边那我就太自私了…… 确实，我能给她什么呢？除了将会成为一段曾经的回忆之外，我真的什么都给不起她，我不能出柜，迟早要找个人嫁了，了结父母的心愿，那么到时候她该怎么办呢……如果不是因为这样我怎么可能会让她误会我不喜欢她……我觉得这种煎熬都是我自找的，怨不得别人啊…… 反正都已经把机会错过了……那么现在说什么都没用了吧…… 我很想问，如果我现在后悔了，如果我说想跟她在一起，如果我喜欢她，如果她也喜欢我，那么我们能不能开开心心的在一起？我知道有时候过去了就回不去了，虽然回不去，但是我们可以有新的开始……起点不同，身份不同，但是过程一样开心…… 这段故事我无法跟任何人说……我也不知道怎么办……我很压抑……我也很想倾诉一下发泄一下……我要求不高，我只是想跟她回到以前那种很单纯很开心的时光……她在我身边，我在她身边……但是要怎么说呀……世界上根本没有时光机的……到底要怎么做才好……到底要怎么做才能站在她身边很近很近……接收阳光的角度和温度都是相同的呢……