冬天又到了 这些天又冷了起来，我的心情也渐渐悲戚。 　　我从心里看着我的变化，不再傻乎乎的像祥林嫂似的对每个人说着我内心的想法，不再自以为是的以为会有人懂。我相信我终究是一个人，只因为我那么与众不同！我的敏感、多情与极度的不安。所以，她们都认为我不正常。 　　犹记得曾有个女人说我像林黛玉，像她那样多愁善感。犹记得我那个时候那么相信她，可是现在一切都物是人非。 　　那个活在记忆里的女孩，曾在这失去她的5年时间里一直不断的温暖着我的心，她让我看到了美。最近偶然与她取得了联系，在确认是她的那个时候，我哭了。这么多年她也像我记得她一样记得我。可是现在，时间太久，我所有的经历对她都是空白，我和她回不去了。于是偶然见过一面后再匆匆从我的生命里退场。我才觉得残忍，这以后、我就弄丢了她的美好记忆，我才连遗憾的资格都没有的。或许她本是属于过去的人，不该再出现。 　　这半年，很多很多事都慢慢学会压在心里，再没对人提起过。慢慢的越来越自闭，多想多想去一个没有人的世界，过一个人的生活！不管生命出现了谁的面孔我都视之为一种打扰，每天没心没肺的对着所有人笑，脸渐渐笑得僵硬起来却感觉不到一丝快乐。 　　找不到自己存在的价值，等到再一天，突然发现，连亲情也那么无情、连母亲也觉得我是个累赘的时候，我终于是哭了。哭得心都碎了。至此，收拾好那些悲戚，变得越发冷漠。 　　身边的朋友像什么？像一个个自私的野兽。她们都拿着我的付出当做理所当然，等到有一天我不再给予时，她们便会惊乎：你怎么能这么无情？我笑了，到底是谁无情？ 　　不过无所谓，我本来便是一个人，独独的一个人。 　　女人是不是天生有一种奴性？甘愿做男人的奴隶。不然怎么母亲那种强势的女人都在培养我做好一个奴隶？奴性呵！ 　　我大概还不会屈服，我要么就孤独终老，要么，收获一份属于女人的爱情。总之，我拒绝男人，拒绝奴隶！ 　　倒也罢，看不到我存在的价值。活着罢，竟连生死的权利我也没有。 　　实则我没有资格悲戚，像蛆一样活着、不带任何思想。这本是生命原本的态度，我以为我跳得出这怪圈？NO！做好一个奴隶该做的事，不带任何思想。