写给自己的回忆 在那秋色的记忆里，有个人走进了我的视线，不知道是爱还什么，总希望看到他身影，看他的笑。在那个懵懂的岁月，却错过了1次，没想到错过1次，就是错过了一生。 又在错误的时间相遇，在那一刻，我却明白了自己的心，看到他消瘦的脸。和那永远也过不去的伤。我又一次，逃离他的视线，回去后以为可以象以前一样的过。但是我没做到，我就想到了离开，离开所有人的视线，离开这个可恶的世界。没想到没有成功，却知道了一种疼，那叫做伤害，也是永远的记忆，每当看到自己身上的伤，就会想起另外那个人的伤。 在旧伤未好，却又来新伤，去复诊却查出自己病了，又一次躺在病床上。还给推进了手术室，在里边做了6个小时的手术。但是还是没有死去，在我躺在那冰冷的病床上近24小时昏迷的时候想的最多是那个模糊的夜晚，2个人的相依，相偎，虽然一夜无语，但是却是最深的记忆。当我从昏迷中醒来，却无意识的说出他的名字，后来家里人问了很多次，我当时醒来，说的是谁，在昏迷时候叫的又是哪个。我很傻的说自己忘记了。其实那是我自己永远抹不去的伤，忘不了的回忆。 当自己还在念念不忘的时候，当死神在自己边缘 徘徊的时候，而那个自己念念不忘的人在那里，在做什么，在想什么。自己想过吗？又知道吗？他没给自己一个承诺，也没说过什么恋人之间的话语。而自己在身体好了以后，却做了件更让自己后悔的事，想用自己的青春去做赌注，未那什么都不知道的人，去赢一个明天。回想起来，那个人真的那么重要吗？ 我想通过7年的时间来换取，我想要，没想到什么都没换到，最后我不知道结果是什么，要是我死了，可以换来我想要的，我会把我换到的一切，都会给他。因为在知道他消息的这几天，好想和他说，从第2次遇到他的时候，我就知道自己有多爱他，有多想陪在他身边，有多想好好的抓住你。但是我没有勇气，只有狠心的离开。在自己伤好了以后，唯一想做的就是得到1笔钱，以后可以，好好的去陪着你，一刻也不离开他，就这样守着他，不要看到有任何人伤害他。没想到，当他知道我是谁的时候，怎么也没想到他那么恨我。即使他恨我，我也不怪他，要是没有我的离开，也许一切都不会发生，也许他会好好爱我。这几天 每天都会梦着回到以前，回到我们相遇的岁月，回到那酒醉的夜，他的每一个笑脸，每一个动作都是那么的清晰。特别是那个夜，他亲我的感觉都是那么清晰，那夜的一切都是那么的清晰，总在我的脑海一边一边的从显，有时候真实的，会叫我自己到脸都发烫。 真想在我死之前可以见到他，和他说出折磨我这么多年，对他的思念，对他爱，写了这么多也许他永远看不到，我未他做的那么多，也许，他永远都不知道。同时他也不会想到，在过去那么多年，还有个人一直在想他，在未他以后做打算，在爱着他。很多的一切他都没想到。直到现在，我别无选择。想放弃一切去找他，而就在今天12月10日8点以前他确说出了，永远不会原谅我，永远恨我的话，当时我听到自己心碎的声音，眼泪像放开的水管，怎么也擦不干，也停不住，就这样一直的流着，看着他的头像变黑，又变亮，自己确1句话，也不敢说，就这样看着他的头像在哭。到了10点他叫我去看月全食，当时真的没那个心情，因为心里全是他。我还是到了楼上去看了，因为他也在千里之外看着，我对自己说，就当是我们之间的一次约会吧，我站在楼顶看着月亮，想着他，和他聊着QQ，一边看着一边想着，一边哭着。好害怕，当月食结束的时候，就在没他的消息，真的月食还没结束，就没有了他的消息，现在我的心好疼。不知道明天还有他的消息吗？为什么我现在要变的这么可怜，这么的小心意意，真的是怕在下一刻失去他的所有消息，怕在也看不到他的头像在亮起来。我对他的爱就是那么的一文不值吗？难到错过1次真的要错过1生了吗？