破碎 我告诉联络我的朋友，我最近工作很忙，忙碌的没有时间去关心任何人，可是仔细想想我真的很忙吗。我知道谁过的不好，受了伤，可是却吝啬的没有一句问候。我被生活磨平了棱角，变得刻薄而世故。学会对一些感情妥协对一些感情坚持，不管好坏，不管结果。 ­ 我开始厌恶眼泪和不安，我在一天一天地把自己变成了麻木的人。 我已经不再害怕了。­ 只想要睡的安稳一些，却总是在每晚没完没了的做梦，早晨起来的时候身心疲惫。­ 我固执的坚持着自己的风格，尽管有人开始提出了质疑。事实上，每个人都有内心的阴暗面，通过不同的方式表达，而我只是选择了最为直白的一种。但这些像偏执者或者抑郁者笔下的东西，并不是我生活的全部。我还算开朗，每天也把自己并不洁白的牙齿露出来晒太阳，如果你和我熟悉，会知道我喜欢开各种各样的玩笑，把人损得哑口无言。我的内心如何，并不关乎我正常的生活。我不会轻生，也不会自闭，更不会性格扭曲抑或人格分裂。 所以。请你们千万个放心。 人总要这样在改变中一点一点成长起来。这是必经的过程。你若是强行逆转这种成长的方式，就如同把一株疯长的植物再重新埋进土地。 一直以来，我讨厌“无所谓”“随便”这些冷漠没有感情的词语，伤人的利剑。 习惯是个魔鬼。它是比金钱地位、友情、爱情更加强势和可怕的东西。朋友总是说，没有谁会离不开谁。于是我也总是自信自己会在任何感情中潇洒而从容，游刃有余全身而退。事实上，很难动感情之后，便是很难忘怀。 我说 有人知道我想要什么样的生活么。我不在乎钱，这是真的。我喜欢和自己喜欢的人一起为了一个目标而共同努力努力奋斗奋斗最后一点一点得到，我喜欢每天与她一起计划着花钱计划着做什么计划着如何生存，我喜欢和她一起在大马路上看着那些奔驰宝马奥迪然后两只手紧握着，我讨厌一开始就什么都有了什么都准备好了什么都那么轻而易举。 但是为了你，别人有的，以后我们都会有。 我们事到如今，我们好不容易，我们是不是就能够坚持到底。我总是个容易心灰意冷的人，对任何事都是如此。我不停地写，我写了很多很多的字。有真实，有虚假。有现实，有想象。有深情，有冷漠。可是哪一个才是我们的结局。 在希望与失望的纠缠中，最终都会一起奔向死亡。我想我们为什么要这样活着。必须活着。毫无选择的活着。而且必须必须要，好好的活着。 心跳的那一刹那，我们成了彼此的劫数。 于是，再也逃不掉。 我在努力让自己的文字看起来干净利落，不拖泥带水。 我在努力让自己的情绪变得波澜不惊，不以物喜不以己悲。 我在努力让自己变得成熟历练，平静如水。 不再是曾经那个在短信里诉说压抑，在电话里诉说愤怒的小远。 如若是这样。 我会无处安放真实的自己。 我的初衷本是寻求一些安慰，却又增加了一些不安。 这个城市开始变得越来越熟悉了， 然后什么都是新的，新的面孔，新的故事，新的朋友，新的爱情。然后我姿态盎然地充满着对过往的鄙夷，我一刻也不想回首不想驻足。我很骄傲。我很满足。我说我已经有了新生活。 我在努力变得好一点，更好一点。­ 往前走，不回头。 看看日期，明天就是十月了。对十月有一种感情。天气转凉了，没有温暖。也没什么抱怨。 要回去了。 只希望自己能安然无恙的回来。 很累了，头要裂开了，我想睡了。希望一觉醒来所有的不安都不复存在。